martes, 9 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
División del Norte. Lágrimas en mi bigote.
Los hermanos Lipe, Fide, Fito, Pancho y Vitoel, oriundos de Mocorito Sinaloa.
“Yo nunca quiero ir al espacio, porque allá no puedo zapatiar”, CORR1D0 B1NAR10, "Me enamoré de mi compadre"*; son trancazos gruperos que invitan a abandonar esos búferes reggaetoneros y llevarse a taconazos a la primera pleble que se encuentre.
*Agradecimiento especial al Diego por esos títulos.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
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Su majestad Chocolatosa, Carlos V
¿Alguien ha notado que el Carlos V ya no está envuelto en papel aluminio, tal como todos lo recordamos?
El de arriba fue el último Carlos V en esa envoltura de mi vida, para ser sustituido por el de abajo, en el verano de 2007.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Los Temerarios
Con los temeraios no hay tibios, ni medias tintas. O te gustan o simplemente no los toleras. No es como cuando tienes "Cómo te voy a olvidar de los Ángeles Azules" en tu playlist antifresa o el que es para bailar después de las 12, no, con los temerarios no sucede, quien tiene una canción de los Temerarios tiene casi todas.
sábado, 15 de noviembre de 2008
Por qué California eligió a Schwarzennegger
Para tener encabezados como estos en los diarios, claro.
jueves, 13 de noviembre de 2008
sábado, 8 de noviembre de 2008
Pomada con Ketaconzaole
Hay unas grabaciones de merolico en la Merced y el metro salto de algua que son especialmente explícitas, un día me paré a grabar una, ya tiene más de un año, creo. Pero hace poco tuve que usar el audio como referencias y entonces me decidí a subirlo en un video.
http://www.youtube.com/watch?v=jYH1JBo3Et0&feature=player_embedded
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viernes, 7 de noviembre de 2008
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Posibilidades
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No es raro que el metro se pare en medio túnel. No es raro, ver que hay número escritos en las barras de metal que están sostenidas en las paredes. Pero ¿qué posilidades hay de quedar justo enfrente de la barra en la que no supieron qué numero ponerle una de esas veces que el metro se para?
jueves, 6 de noviembre de 2008
Pero la propina sí es voluntaria ¿no?
Esto me lo encontré hace un par de años en un puesto de los que montan el 15 de septiembre en la delegación.
Pena Ajena
Estuve buscando a qué se le define exactamente pena ajena (en el sentido de vergüenza, claro). En la RAE no dice nada y en yahoo respuestas, pus no me gusta lo que leí. Esto es porque con el tiempo he descubierto que uno puede sentir pena ajena de sí mismo. Es como un desprendimiento que haces de tu propia persona para verte y decir "Qué pena siento por el muchacho". Pena ajena de mí es lo que siento cuando veo este videoclip que hicimos en la universidad, donde yo salgo ejercitándome unos segundos.
lunes, 3 de noviembre de 2008
Observación estúpida
¿Menonita es un diminutivo? ¿Es un diminutivo de menona?
¿qué hay de estos otros?
Leucocito, estalactita, perito, Benito, bonito (como llamaban a Bono de U2 en la primaria)...
¿qué hay de estos otros?
Leucocito, estalactita, perito, Benito, bonito (como llamaban a Bono de U2 en la primaria)...
sábado, 1 de noviembre de 2008
el Coco
Este video del Coco tomado en Mérida, se ha difundido como un supuesto contacto estraterretre gracias a la intervención oportuna de la Escuela para Padres. Estamos seguros de que las mentes sensatas y abiertas, lo encontraran como una prueba fehaciente, de la existencia del Coco y por deducción, de la existencia de la maligna Escuela para Padres.
Más frases de padre
Te la pasas con el celular, puro tiki-tiki-tiki ( imitando el sonido de las teclas cuando texteas ).
Apaga tu jueguito, ( nintendo, xbox, playstation ) que si sigues asi lo voy a regalar.
Se va a ir la luz (padre amenazando con bajar el switch si no apagas tu consola).
Así como tienes tu cuarto, te lo voy a dejar.... a ver si te da pena.
Qué crees que te ves bien con la/el ( camisa, pelo, barba, pantalón, gorra ) así?
No estoy enojada, estoy decepcionada
Todos reprobaron el examen? pues todos no son mis hijos
Si no le pegas tú ( al niño que te molesta ), te voy a pegar yo.
Otro pantalón!? pero si te acabo de comprar ese! pues qué les haces!?
Date tú de topes, yo ya viví mi vida.
Cállate y dime dónde andabas.
Cierra la boca y come.
Se te va a secar la mano...
Qué crees que tengo una máquina de hacer billetes.
Apoco tus amigos se quedan igual de tarde que tú.
Si los papás de fulanito son tan buenos, por qué no les pides que te adopten.
Así me quejaba yo de tu abuelo.
No hagas bizco que te vas a quedar así.
Apaga tu jueguito, ( nintendo, xbox, playstation ) que si sigues asi lo voy a regalar.
Se va a ir la luz (padre amenazando con bajar el switch si no apagas tu consola).
Así como tienes tu cuarto, te lo voy a dejar.... a ver si te da pena.
Qué crees que te ves bien con la/el ( camisa, pelo, barba, pantalón, gorra ) así?
No estoy enojada, estoy decepcionada
Todos reprobaron el examen? pues todos no son mis hijos
Si no le pegas tú ( al niño que te molesta ), te voy a pegar yo.
Otro pantalón!? pero si te acabo de comprar ese! pues qué les haces!?
Date tú de topes, yo ya viví mi vida.
Cállate y dime dónde andabas.
Cierra la boca y come.
Se te va a secar la mano...
Qué crees que tengo una máquina de hacer billetes.
Apoco tus amigos se quedan igual de tarde que tú.
Si los papás de fulanito son tan buenos, por qué no les pides que te adopten.
Así me quejaba yo de tu abuelo.
No hagas bizco que te vas a quedar así.
Lecciones en la escuela para padres
En los pizarrones de la Escuela para Padres por años se han enseñado cosas así.
Yo no no tuve un (iPod, Net md, Discman, modular, Walkman, tocadiscos, fonógrafo) y no me pasó nada.
Aquí nada más sirvo para traer dinero.
Cómete eso, porque no sabes cuántos niños hay muriéndose de hambre y tú aquí de remilgoso.
El dinero no crece en los árboles
Ah, pero si tu amigo se arroja por (la azotea, el pozo, el barranco, el puente de Brooklin), ahí vas tú también a tirarte.
No veas tan cerca la tv, te vas a quedar ciego.
En vacaciones: para dormir te hubieras quedado en la casa.
No te pellizques la cara que te va a quedar marca.
Desde mañana me van a ayudar con el quehacer.
Yo aquí parezco sirvienta, y ni sirvienta porque ni me pagan.
Así te voy a decir cuando me pidas algo.
¿Crees q eso se va a levantar solo, o qué?
Mañana no te vas a querer levantar.
No trages chatarra en la escuela, que luego no quieres comer aqui en la casa.
La culpa la tengo yo, por darles todo.
Por qué no puedes ser como fulanito que le ayuda a su mamá.
Si no te gusta, la puerta está muy ancha.
Parece que tengo 3 hijos idiotas (madre refiriéndose a sus 2 hijos y al marido).
Ahí donde lo usaste, ahí lo dejas.
Pues voy a hablar con la maestra, porque nunca te deja tarea.
Si como ves televisión (o cualquier otra actividad divertida) estudiaras.
Los zapatos no son para jugar futbol.
Nada les gusta. Ahora les voy a dar de comer quesadillas todos los días y me quito de problemas.
Cómo si sabes hasta cómo se llama el abuelito de Boku, no se te pega nada de la escuela.
¿Y qué pasó con tu blablabla? (Refiriéndose al costoso juguete que terminó por aburrir al niño).
Y cuando tengas hijos... vas a ver lo que es.
Cómete los chicharos, que son buenos para la memoria.
Yo no no tuve un (iPod, Net md, Discman, modular, Walkman, tocadiscos, fonógrafo) y no me pasó nada.
Aquí nada más sirvo para traer dinero.
Cómete eso, porque no sabes cuántos niños hay muriéndose de hambre y tú aquí de remilgoso.
El dinero no crece en los árboles
Ah, pero si tu amigo se arroja por (la azotea, el pozo, el barranco, el puente de Brooklin), ahí vas tú también a tirarte.
No veas tan cerca la tv, te vas a quedar ciego.
En vacaciones: para dormir te hubieras quedado en la casa.
No te pellizques la cara que te va a quedar marca.
Desde mañana me van a ayudar con el quehacer.
Yo aquí parezco sirvienta, y ni sirvienta porque ni me pagan.
Así te voy a decir cuando me pidas algo.
¿Crees q eso se va a levantar solo, o qué?
Mañana no te vas a querer levantar.
No trages chatarra en la escuela, que luego no quieres comer aqui en la casa.
La culpa la tengo yo, por darles todo.
Por qué no puedes ser como fulanito que le ayuda a su mamá.
Si no te gusta, la puerta está muy ancha.
Parece que tengo 3 hijos idiotas (madre refiriéndose a sus 2 hijos y al marido).
Ahí donde lo usaste, ahí lo dejas.
Pues voy a hablar con la maestra, porque nunca te deja tarea.
Si como ves televisión (o cualquier otra actividad divertida) estudiaras.
Los zapatos no son para jugar futbol.
Nada les gusta. Ahora les voy a dar de comer quesadillas todos los días y me quito de problemas.
Cómo si sabes hasta cómo se llama el abuelito de Boku, no se te pega nada de la escuela.
¿Y qué pasó con tu blablabla? (Refiriéndose al costoso juguete que terminó por aburrir al niño).
Y cuando tengas hijos... vas a ver lo que es.
Cómete los chicharos, que son buenos para la memoria.
La Verdadera Escuela para Padres
Un hijo desesperado por no poder discutir más razones con su cansado padre lanza una última apelación.
-¿Pero por qué?
-Pues, porque soy tu padre - responde el señor con una mirada en sus ojos casi saliéndose de sus cuencas-. Y punto.
No es casualidad que locuciones como la de arriba nos sean familiares a todos, hoy sabemos que es producto de la estandarización que un organismo mundial ha impuesto para todos los padres de cada país. No sabemos quién la auspicia, ni cuánto tiempo tiene existiendo, pero sabemos que es capaz de interceptar a cualquier individuo o pareja tan pronto como se entera de que tendrá un un hijo. En cuestión de horas, unos hombres en un vehículo oscuro capturan a los nuevos padres y los concentran con otros, quienes tampoco saben en dónde o en qué día se encuentran. En este lugar son adiestrados cual sabuesos para enfrentarse a una serie de constantes que experimentarán en su periodo de paternidad activa.
-¿Pero por qué?
-Pues, porque soy tu padre - responde el señor con una mirada en sus ojos casi saliéndose de sus cuencas-. Y punto.
No es casualidad que locuciones como la de arriba nos sean familiares a todos, hoy sabemos que es producto de la estandarización que un organismo mundial ha impuesto para todos los padres de cada país. No sabemos quién la auspicia, ni cuánto tiempo tiene existiendo, pero sabemos que es capaz de interceptar a cualquier individuo o pareja tan pronto como se entera de que tendrá un un hijo. En cuestión de horas, unos hombres en un vehículo oscuro capturan a los nuevos padres y los concentran con otros, quienes tampoco saben en dónde o en qué día se encuentran. En este lugar son adiestrados cual sabuesos para enfrentarse a una serie de constantes que experimentarán en su periodo de paternidad activa.
Buscar tu propio nombre en internet
Sólo alguien sin una pizca de autoestima no lo haría, no sé, cuando lo hice, en realidad desaba saber si yo era famoso y aún no lo sabía, depués estaba la curiosidad por saber algo de la gente que se llama como yo con la espezanza de que quienes comparten el nombre de Felipe Rubio se parezcan algo a mí, en fin. El resultado es el siguiente:
Felipe Rubio López de Perú (su nombre y apellidos coincide por completo con el mío): Peruano, paricipa en una comunidad de estudios clínicos de Wikilearning.
Rubio López Felipe Rubén: Profesor universitario de Fitoquímica. Investigador en plantas medicinales y aromáticas. Ubicación:Trujillo, Perú. TIENE QUE SER EL MISMO DE ARRIBA.
Felipe Rubio López: Se dedica al giro de electrodomésticos, en Tlajomulco de Zúñiga, Jalisco; su negocio está en Av. Revolución 42 13.
Felipe Rubio: Socio fundador del Club Marathón Cartagena.
Juan Felipe Rubio: Es el más famoso de todos nosotros, es reportero gráfico, bastante activo en la onda cultural, me parece, incluso tiene su espacio http://www.sicoactiva.net/
Obviamente hay más. Bueno, Felipes Rubio del mundo, si ustedes al estar googleando su nombre se toparon con esta entrada, yo soy redactor publicitario, de México, Distrito Federal y soy fanático de los Transformers. Digo, nomás por si le interesa.
Felipe Rubio López de Perú (su nombre y apellidos coincide por completo con el mío): Peruano, paricipa en una comunidad de estudios clínicos de Wikilearning.
Rubio López Felipe Rubén: Profesor universitario de Fitoquímica. Investigador en plantas medicinales y aromáticas. Ubicación:Trujillo, Perú. TIENE QUE SER EL MISMO DE ARRIBA.
Felipe Rubio López: Se dedica al giro de electrodomésticos, en Tlajomulco de Zúñiga, Jalisco; su negocio está en Av. Revolución 42 13.
Felipe Rubio: Socio fundador del Club Marathón Cartagena.
Juan Felipe Rubio: Es el más famoso de todos nosotros, es reportero gráfico, bastante activo en la onda cultural, me parece, incluso tiene su espacio http://www.sicoactiva.net/
Obviamente hay más. Bueno, Felipes Rubio del mundo, si ustedes al estar googleando su nombre se toparon con esta entrada, yo soy redactor publicitario, de México, Distrito Federal y soy fanático de los Transformers. Digo, nomás por si le interesa.
Lo que estaba bien y ahora está muy mal de internet
* Usar altavista.com: digo, tadavía es útil por herramientas como Babel Fish Traslation, pero por todo lo demás ni quién se acuerde de buscar algo ahí, cuando antes era "the most powerful and useful guide to the Net".
* Entrar a chats: Antes era lo más interesante que se podía hacer en internet, "hey estaba chateando con una colombiana". Pero ahora está lleno de depravados buscando relación especial.
* Usar latinmail. Creo que era por ese asunto del latin chat.
* Bajar desktop themes.
* Decir "hache, te, te pe, dospuntos, diagonal, diagonal" al empezar a nombrar un sitio.
* La expresión "súper carretera de la información".
* Netscape. http://www.el-universal.com.mx/articulos/44622.html
* Decir algo como "en un click" refiriéndose a la inmediatez.
* Hacer una página en GeoCities: Por qué todos estaban obsesionados con las animaciones gif. Esas páginas eran ilegibles, no habáa ningún elemento que no tuviera un moviemiento alocado.
* Que hotmail sonara como un mail "caliente".
* Tener internet del disco de AOL.
* Imprimir las imágenes que bajas: "Mira mi póster de Ranma 1/2 que bajé".
* El botón en el teclado para compras en línea: OK, eso nunca estuvo bien, pero no quiero dejar de mencionarlo. Quién en su sano jucio decía "huy qué ganas de comprar en línea" y entonces presionaba el botón del carrito de súper en la parte superior de su teclado.
Convertibles para un mejor futuro
La cabina de un auto nos concede cierta protección ante los demás
automovilistas. Hacemos lo que queremos, decimos lo que queremos porque
estamos en un espacio que es nuestro y a nadie le deberia importar lo que
hagamos en él, y ése es precisamente el ambiante que se necesita para
cometer toda clase de barbaridades viales. Pero qué sucedería si todos
usaramos descapotables? Seguro que muchos dejarian de decir "estúpido,
déjame pasar", porque el de el convertible de a lado lo escucharía e indignado diría "perdón?",
creo que muchos preferiríamos manejar correctamente que enfrentarnos cara a
cara con los demás, tal como lo hacemos cuando caminamos.
Jugando fut en la primaria.
Esta es mi primera entrada refrita, del blog anterior.
¿Quién no escuchó cosas como...
- ¡Ah, no ma, le dio un trayazo en los bajos!
- ¡Portero ambulante!
- ¡No vale gol de portería a portería!
- ¡Golgana!
- ¡Ah no vale arrastrar la bola! (cuando el balón era una botella de frutsi rellena).
- ¡Cambio de portero! (cuando el portero estaba a punto de meter gol y por supuesto, no valía portero ambulante).
- ¡No hay fueras!
- ¡Gol o penal!
¿Quién no escuchó cosas como...
- ¡Ah, no ma, le dio un trayazo en los bajos!
- ¡Portero ambulante!
- ¡No vale gol de portería a portería!
- ¡Golgana!
- ¡Ah no vale arrastrar la bola! (cuando el balón era una botella de frutsi rellena).
- ¡Cambio de portero! (cuando el portero estaba a punto de meter gol y por supuesto, no valía portero ambulante).
- ¡No hay fueras!
- ¡Gol o penal!
Prometo postear
Esta es la tercera vez que intento esto del blog, espero que ya sea la buena. Y es que me negaba a los blogs que sólo son blogs, estaba muy terco con la idea de hacerlos bajo un concepto. El primero fue de observaciones que me parecía que hacían comunes a todos los padres, era como una especie de denuncia de la exitencia de una escuela para padres, el cual recibía la colaboración del buen Diego. Es segundo lo intenté iniciar con mis amigos Benjamín, Daniel y Rogelio; se trataba de observaciones de la vida, que los publicistas llaman insights, era de "eso que no sabes que sabes". Ambos fracasaron, por decidia y creo que también por mi necedad de delimitar los temas. Así que este que inicia sólo será un blog. De lo que sea.
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